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重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛 幸福长久的婚姻,离不开这3点,缺一不可

作者:admin  时间:2020-10-01 19:42  人气:77 ℃

在戚薇和老公李承铉参加的综艺节目中,两人默契十足:

亲密:非暴力沟通

脱口秀演员程璐说:谁说男女间没有纯友谊?你结个婚就知道了。

可戚薇也道出了感情的真谛:

最初,两人在聚会上一见钟情,经过三个月目眩神迷的热恋期后,便步入婚姻。现在激情没了,爱情也很快冷掉了。

表达不满时也是如此,比起宣泄情绪,告诉对方“你这样做让我不开心”更重要。

比如提问“配偶为什么没回我消息”,客观表达感受“你昨天没有回我消息,我感到很不安”,而不是宣泄情绪“为什么你不回我消息?眼睛瞎吗?”

两点一线,容易脱轨;三点平衡,才是完美。

如同一辆加速行驶的列车,依靠激情作燃料,由于夫妻双方缺乏磨合,本身感情基础不够深厚,一旦激情消失,列车便难以前进了。

即使小桃穿上漂亮的裙子,化最精致的妆,老公都不再像以前那样问她想吃什么或者赞美她,反而嫌弃她化妆时间太长。

所谓加速型婚姻:就是指毫无理智去爱,结果水满则溢;再想控制收敛,已经无力回天。

今天我们就来聊聊,那些“只羡鸳鸯不羡仙”的完美爱情,都是怎么修炼而成的?

1. 加速停止型:激情>亲密 承诺

虽然避免了吵架的尴尬,但“无爱”的事实被更加放大,让陈念对这段婚姻的未来十分悲观。

可即便当下爱情尚有不足,只要夫妻共同努力,平衡感情中的三因素,努力向完美靠近,拥有人人称羡的婚姻,也不是一件难事。

将自己的感受说出来,然后告诉对方应该怎么做,比如:我想要一个拥抱;我需要你的安慰;我想让你下次早点回家。

按照“爱情三角理论”来看,其实张一眼中“人生赢家”般的爱情,早就问题重重:

在斯滕伯格的理论里,他将亲密、激情和承诺看作爱情三角形的三条边,所以当三条边都具备的时候就构成了专属的爱情三角形。

三角形越大,爱情就越丰富。

为什么?

文 | 有书芒来小姐 · 主播 | 简宁

为了保卫婚姻,张一开始跟踪丈夫。

由于双方都不来电,夫妻两人在一起总是吵架,但又不想离婚,于是沟通之后达成共识:工作日各回父母家,休息日住在一起。

承诺:建立共同目标

如果“一见钟情”靠运气重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,“日久深情”就是靠能力。

戚薇出门前化妆重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,李承铉为了让她能多吃两口重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,就端着饭菜喂她重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,戚薇画一笔重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,他就喂一口。

斯腾伯格认为重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,三角形是最稳固的图形重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,因此完美的爱情也须具有“三因素”。

巴法利 · 尼克斯说:

因为爱情是彩虹重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,每一种颜色都有自己的喜怒哀乐重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,分开看各有优缺点重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,可合并在一起重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,赤橙黄绿青蓝紫重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,却是那么缤纷绚烂重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,令人神往。

三分钟心理学重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,带你看穿人心。

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5. 平衡型爱情

有书君说

提高奖赏价值重口味亚洲电456影中国无毛毛少女毛,就是拿起夫妻之间的“优点放大镜”。

有人曾说:

4. 延长型:只有亲密和承诺

乔拜伦说:“爱情中的欢乐和痛苦,总是交替出现的。”

结婚多年,他们始终很亲密,但出轨撕开了“亲密”这层外衣,让张一发现她和丈夫之间,

“所谓‘七年之痒’只不过是婚姻生活平淡的附生物而已,我们要做的不应是恐惧或胡乱夸大其词。

“如果两个人的结合只是性的结合,幸福只是短暂一瞬,接踵而来是空寂和漠然。”

比如“今年攒钱一起去国外旅游”、“三年内攒钱换车”、“五年内换房”……目标越是具体,越容易实施,对夫妻的约束力越强。

别小看这声称赞的力量。

我们渴望爱情,因为爱情的多元和复杂性。

曾经老公是爱人,现在老公对小琴来说,是丈夫,伙伴,室友。

婚姻承诺不止是“绝不出轨”这种模糊的概念,还是一个具体的共同目标。

“婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,其余则是平淡散文。”

点亮【在看】,愿你拥有美好的爱情,如果没有,也愿你心甘。

可奇怪的是,一段感情中,欢乐总是走在痛苦前面,我们品尝到爱情绝顶的美妙愉悦,紧随其后就是伤害和痛苦。

这带给她强烈的自我怀疑感:“是我不够年轻漂亮吗?”“是我性格太强势了吗?”“是我的错吗?”

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激情没了,结婚多年相看两厌,丈夫眼中的张一只有“强势”和“不顾家”;

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3. 中度型:亲密 承诺>激情

她在丈夫手机里发现了暧昧微信,还看到了酒店发来的入住积分信息,一切都指向两个字:小三。

夫妻关系保鲜的关键,是彼此都能提供给一定的奖赏价值,不定期会给配偶“发糖”,让TA感到“生活很苦,有你才甜”。

为了让夫妻重新回归亲密,马歇尔 · 卢森堡提出“非暴力沟通”,教人们沟通时先观察思考,再发表结论。

‘七年之痒’并非不可逾越的障碍,它只是在提醒人们要用心经营自已的婚姻,因为婚姻是学问,需要不断的学习。”

小桃结婚第二年,整天埋怨老公变了:恋爱时老公每天做饭,结婚后顿顿得靠自己。

单身32年后,陈念和相亲认识的伴侣共结连理。

看戚薇和李承铉互动,你会感到:他们真的很用心在维系这段感情。

所谓平衡型婚姻:是指在婚姻这片荒漠里,搭建了一处水源充沛的绿洲,不但衣食无忧,还能锦上添花。

前几天,戚薇送上“结婚六周年”的祝福:

为充满冲突的生活灌入温柔情,是加深感情最好的捷径。

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如何获得完美爱情,真的是个难解的问题,但换成“如何让爱情长久保鲜”,或许就要容易一些。

所谓延长型婚姻:是指还没绽放就凋谢的花蕾,无论摆放在哪里,都那么的干涩愁人。

每一段亲密关系

就像日本作家箱崎总一说的:

哪怕是司空见惯的事情:开车,认路,拎包。当他做完,都别忘记说一声“真厉害”“太棒了”“多可靠啊”。

“三分钟心理学”充电时间

激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;而承诺指维持关系的决定期许或担保。

不知何时只剩习惯,曾经令人脸红心跳的心动和发誓彼此忠诚的承诺,已经悄悄消失不见了。

结婚12年的小琴觉得摸着老公的手,就像左手摸右手,两人只有夫妻义务,没有男女情愫。虽然四平八稳,但也乏味得很。

原因追究到最后,还是落在我们不懂得沟通,说话难听带刺,总是伤对方感情上面。

那什么是爱情三角形理论?它对我们的婚姻有哪些启示呢?一起和有书君来看看吧。

这样沟通,不但会让对方感到你的温柔,还会拉近夫妻心与心的距离。

如何才能抓住她?

有书君说

思考了很久后,小桃找到了原因:他们之间已经没有激情了。

所谓中度型婚姻:是指食之无味弃之可惜,比起得不到的爱,眼看着爱消失才更难熬。

都需要相互理解和包容

美国心理学家斯滕伯格曾提出有名的爱情三角理论——

热恋中的人总会觉得,拥有爱情,就仿佛拥有了全世界。

婚姻并不是恋爱的重点,能不能一路走到底,不好说……我们只能让长情的告白尽量再久一点。

亲密没了,张一向丈夫主动求爱,却被对方敷衍几句;

他们的爱情,是一闪而过的两朵烟花,第一眼看到对方的时候,双方都有过电的感觉。

心理学家认为:

完美爱情求之不得,因此大多数人都在婚姻中重复“快乐”和“痛苦”。

可是,当婚姻出现问题,追根溯源,不是相处模式出了问题,也不是自己有问题,而是爱情本身出了问题。

无论你的婚姻是哪种类型,维系的关键因素都不是“激情”“亲密”或者“承诺”,而是三者之间的“平衡”。

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有读者问有书君:婚姻里所谓的“七年之痒”,真的没有办法熬过去吗?

分开和变老哪个先来,谁都不知道,我们只能不断寻找方法,让感情保鲜久一点。

夫妻之间的疏忽欣赏,面对伴侣精心打扮后的容貌,忘了称赞一声“真好看”也是让激情消失的一个利器。

虽然关系稳定,但这种“想不起心动是什么感觉”的麻木,也让人倍感难熬。

小三是谁?

我身边婚姻幸福的夫妻,几乎都会给自己和配偶定目标,无论最终能否实现,都会提高婚姻幸福指数,并且不容易被外界诱惑。

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快来看一看,你们的婚姻到底属于哪种类型?

2. 加速型:只有激情和亲密

丈夫为了助力她的事业,辞了工作在家里专心带娃,每天做好可口的饭菜等她回家,还时不时的奉上几句赞美哄她开心。

但生活中,完美爱情罕见且珍贵,三因素分配不均衡的婚姻更常见。

他认为爱情由三个部分组成:激情、亲密和承诺。

人的精力是有限的,当他把大部分精力都用在“攒钱带妻子旅行”上面,并且为之付诸行动,满足个人欲望的空间就被挤压了。

任何人只要用心经营婚姻,嫁给谁都能很幸福,娶了谁都能很幸运。

前段时间大热的家庭伦理剧《白色月光》中,张一发现丈夫出轨了。

她就像藏在水底的鹅卵石,被爱情滋润得满满的,却被伤害的浪潮一次次拍打,直推到岸边,慢慢干涸。

但在这个过程中她发现,比丈夫出轨更痛苦的,是“他们之间已经没有激情和承诺”。

出轨只是表象,一个没有激情,没有亲密,没有承诺的婚姻,即便没有出轨,夫妻走得再远,最终也会分崩离析。

可直到结婚后,她才发现丈夫浪迹于花丛,吃着碗里看着锅里,对婚姻毫无责任感。

毕竟,就连他们饭后散步时的聊天内容都是“我有哪些地方做得不到位”“我什么地方需要改一改”以及“我该如何让对方感觉更好”。

真正美满的婚姻,不是镜花水月的浮萍,而是由三元素共同支撑,如同铁三角一般稳固的参天大树。

更讽刺的是,在张一发现丈夫出轨之前,她一直以为自己是世上最幸福的女人:

我们时常会感到奇怪:是谁把睡在一张床上的夫妻拉远了?

这为整个家庭带来利益的同时,一定程度上,还能减少双方脱轨的可能。

虽然很多网友认为这番话太“毁三观”,毕竟谁都不期望自己拥有长长久久的完美婚姻呢?

所谓加速停止型的婚姻,就是:不爱,很简单;坚持爱,太难。

因为激情,承诺,亲密三因素,彼此协调共存,又互相促进,只要找到方法,就可以“缺啥补啥”。

就像查尔斯·C·诺布尔所说:“有了长远的目标,才不会因为暂时的挫折而沮丧。”

她对他仅剩的心动,也在一次次失望中消磨殆尽,最后,两人的婚姻不得不以离婚告终。

除了多巴胺分泌会随着时间递减,让我们失去心动的感觉。

激情为什么会消失?

一个读者向我哭诉:丈夫出轨后,她选择了原谅,因为她真的很爱他,可没几个月又发现丈夫出轨了。

其实,婚姻里的七年之痒,不是败给时间,而是败给了“爱情三角论”里的某一点。

- END -

激情:提高奖赏价值

她选择对方的原因,仅仅是“条件好,父母喜欢”,两人婚后极少互动,结婚一年,陈念连老公爱吃什么菜都不知道,更别提深入了解了。

承诺没了,满腔怨气只能在女儿面前痛哭,张一的孤单无助,何尝不是因为丈夫不作为呢?

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